Navike roditelja koje stvaraju agresivnu decu

Izgradnja zdravih odnosa između roditelja i dece u odrasloj dobi može biti složena za sve uključene. Ipak, roditelji koji su odgojili agresivnu decu često plaćaju visoku cenu jer im se sopstvene loše navike vraćaju kroz ponašanje njihove dece, prenosi Index.hr.

Ako je tinejdžer ili odraslo dete agresivno ili prgavo, to je verovatno odraz roditeljskog ponašanja, ne samo iz detinjstva, već i sadašnjeg perioda. Kako bi pomogli detetu da prekine taj obrazac, roditelji se moraju suočiti sa istinom o sopstvenog doprinosu takvoj situaciji, što je prvi korak ka izlečenju i ponovnoj izgradnji poverenja.

Izolacija

Ljudska je priroda tražiti povezanost i težiti zdravim, ispunjavajućim i sigurnim odnosima. Roditelji koji odgajaju agresivnu ili kontrolirajuću decu često, čak i nenamerno, nisu uspeli da zadovolje dečju potrebu za povezanošću.

Prema studiji objavljenoj u časopisu "European Journal of Ageing", roditelji čija odrasla deca ne pružaju podršku ili su sebična doživljavaju veće stope usamljenosti. Ako se osećaju krivima ili posramljeno od strane svoje dece, nastavljaju im ugađati, što pokreće toksičan krug traženja potvrde i nepoverenja.

Nažalost, taj se krug izolacije nastavlja, pri čemu odraslo dete sada odbija potrebu roditelja za bliskošću.

Teško postavljaju granice

Porodični terapeut Merle Jost piše: "Kao terapeut sa više od trideset godina iskustva, nebrojeno sam puta video da je način na koji funkcionišemo u svetu neraskidivo povezan s našim detinjstvom te odnosom s roditeljima i braćom i sestrama".

Roditelji koji se suočavaju s agresivnom i kontrolirajućom decom možda su sami postavili temelje za takvo ponašanje jer u detinjstvu nisu postavljali granice. Sada kada su deca odrasla, ne uspevaju da uspostave zdrave granice, zbog čega ih deca "gazе".

Iako je empatija važna, ključni deo postavljanja zdravih granica jeste poznavanje sebe: Šta vam je potrebno? Zašto se osećate nelagodno? Šta je u vašoj moći, a šta nikada ne možete kontrolisati?

Ako roditelj ne zna odgovore na ta pitanja, deluje slabo. Postavljanjem ovih pitanja možete jasno definisati granice, ne kako biste kontrolisali druge, već kako biste postavili očekivanja o tome šta ćete tolerisati u svom prostoru.

Skloni su pasivnoj agresiji

Mnogi ljudi koji se teško zauzimaju za sebe boje se sukoba i nelagode koju donosi otvoreno izražavanje potreba. Roditelji koji su odgojili agresivnu i kontrolirajuću decu često su se oslanjali na takav pasivno-agresivan način komunikacije, a sada tu naviku ima i njihova odrasla deca.

Pasivno-agresivno ponašanje stvara ogorčenost u odnosima, posebno ako jedna strana uporno ne postavlja zdrave granice. Prema studiji iz časopisa International "Journal of Women's Dermatology", pasivno ponašanje drugi gotovo uvek doživljavaju kao "slabo" ili bez efekta, što samo pojačava spremnost odraslog deteta da ne poštuje svoje roditelje.

Pretirano ugađaju drugima

Iako se o traumi iz detinjstva često govori iz perspektive deteta, mnogi roditelji bore se sa vlastitom nerazrešenom traumom, što utiče na njihov odgoj. Prečesto su roditelji odgajali decu da budu agresivna jer se nisu bavili sopstvenim reaktivnim odgovorima.

Kada ih deca iskorišćavaju, bilo finansijski ili emocionalno, to je često zato što su upali u zamku ugađanja drugima. Suočavajući se sa sopstvenim traumom i pokušavajući da se zaštite od sukoba, ovi roditelji trude se da obezbede sreću i udobnost svoje odrasle dece, čak i na vlastitu štetu.

Ovaj toksični krug nezadovoljenih potreba i neuspjeha u postavljanju granica samo potiče ogorčenost kod obe strane.

Dopuste da ih svladaju nesigurnosti

Dok mnogi emocionalni sukobi i toksična ponašanja proizlaze iz nesigurnosti, roditelji koji su odgojili agresivnu i kontrolirajuću decu često imaju složen odnos sa vlastitim samopoštovanjem. Želeli su da ih deca vole, pa su bili previše popustljivi, što se pokazalo štetnim za decu.

Zbog toga se razvija nekoliko loših navika u odnosu. Kako tvrdi trenerica za odnose Liza Liberman-Vang, čak i kada mogu priznati da je ponašanje njihove odrasle dece štetno, ovi roditelji i dalje bore se sa niskim samopoštovanjem i ne mogu donositi odluke ili postavljati granice koje su u njihovom najboljem interesu. To nije dobro ni za roditelja ni za odraslo dete.

Nedostaje im saosećanja prema sebi

Iako su samopoštovanje i saosećanje prema sebi isprepleteni, roditelji koji su preslabi sa svojom odraslom decom obično se muče sa pokazivanjem dobrote i empatije prema samima sebi. Prema istraživanju iz časopisa "Social and Personality Psychology Compass", sposobnost svakodnevnog prakticiranja saosećanja prema sebi ima veći uticaj na mentalno zdravlje od samopoštovanja.

Zbog sklonosti ugađanju drugima, ovi roditelji više su usmereni na spoljašnju potvrdu nego na unutrašnju dobrotu, oslanjajući se na druge ljude – u ovom slučaju svoju decu – da potvrde njihove osećaje. Budući da deca to često nisu u stanju pružiti, svaka interakcija ponovo pokreće krug razočaranja. To ih čini slabima i dopušta da ih odrasla deca iskorišćavaju.

Traže potvrdu spolja

Deca su programirana da traže potvrdu od roditelja, ali nije zdravo kada je situacija obrnuta. Roditelji bi trebalo da se osećaju samopouzdano i snažno čak i kada su deca ljuta na njih. To nije prijatno, ali je deo roditeljstva i stvaranja granica i stabilnosti. Tinejdžeri mogu biti posebno izazovni.

Prema Institutu "Child Mind", "tinejdžerski bes je normalan – oni doživljavaju intenzivnije emocije i imaju manju sposobnost da ih kontrolišu nego odrasli".

Nažalost, roditelji se u toj fazi često osećaju slabima i počinju popuštati kako bi ih deca voleli. Roditelji koji traže potvrdu od svoje dece osećaju se očajno ako je ne dobiju. Iako svi želimo da nas deca vole, potreba za takvom razinom potvrde stvara neravnotežu i podstiče ogorčenost.

Izbegavaju suočavanje sa vlastitim traumama

Roditelji koji odgajaju agresivnu ili kontrolirajuću decu često imaju istoriju nerazrešene traume iz detinjstva. Starije osobe pod visokim su rizikom od simptoma PTSP-a, često potaknutih traumom iz detinjstva za čije lečenje ranije u životu nisu imali znanja ili sredstva.

Posebno za muškarce, terapija i lečenje traume često su bili obeshrabrivani, pa su desetljećima potiskivali iskustva koja ne nestaju sama od sebe.

To je često primetno u kontrastu sa njihovom odraslom decom koja su imala pristup korisnijim terapijskim alatima i informacijama o mentalnom zdravlju. Zbog srama vezanog za sopstveni odgoj i iskustva, ti roditelji potiskuju svoje emocije i probleme.

Preterano su velikodušni na vlastitu štetu

Roditelji koji su odgojili agresivnu i kontrolirajuću decu često su imali slabe granice i bili previše velikodušni. Da, velikodušnost može postati suptilna osobina koja doprinosi toksičnoj dinamici.

Spremnost da se deci uvek pravdaju i pomažu može nesvesno stvoriti dinamiku u kojoj vlastite potrebe roditelja ostaju stalno nezadovoljene.

Takođe mogu kočiti rast svoje odrasle dece, ne dopuštajući im da iskuse posledice svojih izbora. Velikodušnost nije sama po sebi loša, ali znati kada se povući i postaviti granice ključno je, posebno za dobrodušne i saosećajne ljude.

Postavljaju niske standarde

Danas postoje mnogi roditelji koji su perfekcionisti i nemoguće im je udovoljiti. Kao odgovor na to, neki roditelji postavljaju vrlo niska očekivanja, misleći da su time korisni. Umesto toga, ispadaju slabi i često odgajaju agresivnu ili kontrolirajuću decu.

Kada roditelji pronalaze izgovore za svoju decu, pokazuju koju vrstu ponašanja su spremni prihvatiti, često na štetu vlastite dobrobiti.

Skloniji su ignorisanju nezdravog ponašanja i donošenju odluka koje potkopavaju i njihov i dečji rast. Kada roditelji postave niske standarde, deca će se uglavnom spustiti na tu razinu. Zdravi roditelji, s druge strane, pronalaze ravnotežu između razumevanja i pretjerane popustljivosti.

Takav se roditeljski stil naziva autoritativnim i odličan je model za one koji žele da izbegnu slabost, jer uključuje strukturu i pravila, ali i saosećanje te obostrano poverenje.

Manipulativni su

Slabi roditelji ne nameravaju da odgajaju agresivnu ili kontrolirajuću decu; to se događa kroz godine poticanja takvog ponašanja. Odrasla deca koja su agresivna prema roditeljima često se tako ponašaju jer je to njihov jedini način da se osećaju sigurno.

Kada postanu kontrolirajuća, to može biti odgovor na manipulativno ponašanje roditelja. Snažan, zdrav roditelj biće direktan. Kako autorka Brene Braun smatra, "jasnoća je ljubaznost".

Zdravi roditelji jasno govore deci šta žele i očekuju. Nejasnoća je, s druge strane, neljubazna, a manipulacija je vrhunac nejasnoće. Zdrav roditelj reći će detetu u koje vreme treba da bude kod kuće i unapred odrediti logičnu posledicu za kršenje pravila.

Kada se pravilo prekrši, posledica se sprovodi. Iako se detetu to možda neće svideti, takav sistem pruža sigurnost i poverenje. Manipulativan roditelj će se duriti, biti pasivno-agresivan ili ignorisati dete.

To dovodi do nesigurnosti i nepoverenja u odnosu i uči dete da se u odrasloj dobi na isti način ponaša prema roditelju.